Орган творческой эмиграции г. Волобое
ХРЮН: Только не начинай, ушастый, как все - хаять нашу сборную. Провал, докатились, доигрались!
СТЕПАН: Это ты сказал.
ХРЮН: А ты не согласен?
СТЕПАН: Согласен.
ХРЮН: Вот и не начинай!
СТЕПАН: Почему? Ведь действительно, провал, если сравнить с предыдущей Олимпиадой в Турине.
ХРЮН: А если сравнить с предыдущей Олимпиадой в Шамони, то успех.
СТЕПАН: Почему?
ХРЮН: А мы там не выступали.
СТЕПАН: Но ведь не я один так считаю. Вот и Грызлов говорит: займем по количеству медалей место ниже четвертого - снимет всех чиновников от спорта.
ХРЮН: О как! Ты передай Грызлову, что ежели считать страны «Большой восьмерки», то мы - четвертые. Это во-первых.
СТЕПАН: А Китай и Южная Корея? Они тоже впереди.
ХРЮН: Значит, то, что нас на Олимпиаде Южная Корея и Китай обошли, Грызлов считает провалом и предлагает снять всех спортивных чиновников?
СТЕПАН: Да. Ой, Хрюн, мне страшно подумать, кого он предложит снять, если узнает, что в экономике нас Южная Корея и Китай тоже обошли.
ХРЮН: Вот-вот, Степка, соображай. Твой Грызлов скоро договорится до того, что у него Путин за горные лыжи ответит.
СТЕПАН: Хрюн, я всего-навсего предлагаю разобраться. А не валить все на погоду, лихие 90-е и мировой заговор против России.
ХРЮН: Слушай, а это мысль! Ведь спорт - наша национальная идея.
СТЕПАН: Ну и что?
ХРЮН: А то. В провале Олимпиады, ясное дело, виноваты лихие 90-е, шакалящие правозащитники, экстремистски настроенные журналисты и лично Березовский. Понял, в чем идея?
СТЕПАН: Хрюн, но, согласись, что надо что-то менять. Вон люди в Калининграде и Архангельске на митинги против Путина выходят.
ХРЮН: Ясен пень, менять. Президент Медведев, а митинги - против Путина. Начнем со спорта. Я знаю, как его поднять.
СТЕПАН: Как?
ХРЮН: С Божьей помощью. У нас РПЦ сейчас - о-го-го!
СТЕПАН: Ну, а чем батюшка поможет? Будет бежать с кадилом впереди бобслеистов?
ХРЮН: С помощью слова и допинга можно добиться гораздо более впечатляющих результатов, чем с помощью одного допинга. И можно говорить: это не допинг! Это - кровь Христова! Его лейкоциты и Его повышенные эритроциты!
СТЕПАН: Понимаю! Это сейчас Плющенко на четыре оборота прыгнул! А ну как с отченашим бы попробовал? Оборотов 7-8, не меньше!
ХРЮН: А если бы кагором причастился? Все 16 оборотов будет.
СТЕПАН: Ты убедил меня, Хрюн, что без церкви спорт наш не возродится. Уж столько знамений к тому было! Вон Кавагути, например!
ХРЮН: Ты Юко не трогай! Она наше гражданство приняла!
СТЕПАН: Гражданство - это одно, а крещение - совсем другое! И самое главное, что легко будет объяснить, почему на Олимпиаду в Ванкувере потрачено три с половиной миллиарда долларов, а на Сочи-2014 планируют 12…
ХРЮН: Бог его знает.
СТЕПАН: Практически. РПЦ насчет снега в небесную канцелярию занесет и договорится.
ХРЮН: Принято. Так, спорту помогли, что нас еще бутетенит?
СТЕПАН: Наука. В Подмосковье решено строить аналог американской Силиконовой долины.
ХРЮН: Что за название - «Силиконовая долина»? Глупость какая-то. Мне при слове «силикон» почему-то не долина, а холмы на ум приходят…
СТЕПАН: Хрюн! Вопрос очень серьезный! Надо сделать так, чтобы ученые вернулись в российскую науку!
ХРЮН: Ты чего, из-за рубежа?
СТЕПАН: Да хотя бы из тюрьмы!.. Ой, нет. Все-таки из-за границы реальнее…
ХРЮН: Степа! Можно ли ученого, вернувшегося СЕГОДНЯ из-за рубежа, назвать дураком?
СТЕПАН: Можно!
ХРЮН: Ну и зачем нам ученые-дураки?
СТЕПАН: Да, незадача… Слушай, а может, опять Всевышнего привлечь? Ведь столько ученых уехало на Запад, и ни один с Востока не вернулся. Значит, Земля не круглая. Значит, церковь права. Значит, только церкви и поднимать нашу науку.
ХРЮН: Быть по сему! Период полураспада радия, дети мои, с Божьей помощью составляет 1600 лет, да продлятся дни его.
СТЕПАН: Хрюнчик, теперь p-n-переход нужно считать переходом из православия в науку и обратно на основе святой воды профессора Петрика. И всё у нас с «Силиконовой долиной» получится!
ХРЮН: Ага! Построим храм науки на силиконе без единого гвоздя.
СТЕПАН: Вот они, передовые нанотехнологии в действии! Слушай, Хрюн, по-моему, мы нашли неплохую национальную идею?
ХРЮН: Давно пора. А то мы до сих пор беременны этой национальной идеей, да всё никак не разродимся. Стоит ли удивляться, что у нас, как у беременных, растяжки, пусть даже со Сталиным, пусть даже на один День Победы…
СТЕПАН: А можно еще проще. Вместо спортивной делать Олимпиаду по уровню жизни. Представляешь: в безопасности - 2 золотые медали, в доходах на душу населения - 1 серебряная, в борьбе с коррупцией - 5 бронзовых…
ХРЮН: И начхать, на каком мы там будем месте.
Я хочу жить и умереть в телевизоре!
Уважаемый, Дмитрий Анатольевич! Переведите взгляд с экрана компьютера на экран телевизора. Вот она, райская жизнь, которую создавал ваш предшественник. Когда мы, согласно плану Путина, все залезем в телевизор, последний, кто будет залезать, выдернет вилку из розетки, чтобы мы остались одни и, ликуя, воссоединились с честными ментами!
Милый президент Дмитрий Анатольич! Сделай божецкую милость, возьми меня отсюда к себе, в телевизор, нету никакой моей возможности. Кланяюсь тебе в ножки и буду вечно Бога молить, увези меня отсюда, а то помру.
Нет, как-то по-человечьи получилось, жалостливо. Али мы не собаки злые?! Гав-гав! Дмитрий Анатольевич! Что же это вы, милый голубчик, делаете, ёшкин кот?! Зачем же вы ломаете план Путина? Может, вы не поняли еще, в чем его суть и гениальность? Так я расскажу! Сначала Путин почистил все телеканалы. Убрал с экранов демократическую грязь, наполнил их честными ментами, героическими чекистами. Вы посмотрите, какие в сериалах квартиры! Двухэтажные! Просторные!! С кожаными диванами!!! С дворецкими!!! Все уже готово для нас! Остался последний штрих - переселить народ туда, к вам, в телевизор! Вот что такое план Путина! Он столько лет отделял котлеты от мух не для того, чтобы вы сейчас одним движением смешали все обратно! Нам не нужны летающие котлеты! Зачем вы начали увольнять генералов МВД?! Зачем сказали о сокращении аппарата в два раза?! Немедленно прекратите! Ну, куда они пойдут во главе со своим Нургалиевым? На большую дорогу с кистенями? А вдруг как раз на ту самую дорогу, по которой мы должны пойти в телевизор?! Конечно, это идиллия - освободить милицию от несвойственных функций: давить беременных женщин, стрелять в людей, избивать музыкантов. Они бы с радостью занимались охраной правопорядка, не отвлекаясь на мелочи вроде всего вышеперечисленного. Но с них же, я так понимаю, требуют! С них же снимают, как я понимаю, стружку?! А сколько ты, такой-сякой, убил сегодня? Почему так мало? Сколько задавил? Почему давил трезвый, а не пьяный?
Уважаемый Дмитрий Анатольевич! Оторвитесь от Интернета! Переведите взгляд с экрана компьютера на экран телевизора. Вот она, райская жизнь, которую создавал ваш предшественник. Вот где наш дом! Когда мы, согласно плану Путина, все залезем в телевизор, последний, кто будет залезать, выдернет вилку из розетки, чтобы мы остались одни и, ликуя, воссоединились с честными ментами! А все то, что останется здесь, после того, как мы счастливо переселимся в телевизор, пусть поедает само себя. А мы будем счастливы и недоступны. Мы будем смотреть на все ужасы с той стороны экрана, будем ездить на дорогих машинах по дорогам без пробок, любить красивых артисток, и все это под полной защитой Самых Честных в Мире Ментов, которые не то что не берут взяток, даже едят раз в месяц.
Христом Богом, Дмитрий Анатольевич! Не увольняйте генералов! Оставьте все, как есть! И Нургалиева не трогайте, пусть и дальше талантливо руководит всем этим аппаратом! Юдашкин всем ментам пошьет смирительные рубашки (новую форму), а мы с вами во главе (а вы - во главе с Владимиром Владимировичем) убежим на фиг отсюда в призрачную голубую даль с кожаными диванами, просторными квартирами и честными ментами. И будете вы вдвоем по очереди нами всеми руководить, и будет так во веки веков. Аминь.
Филипп Шариков
- Под вопросом остается судьба новой резиденции Дмитрия Медведева в Тихом океане. Причем вопрос стоит не «строить или нет?», а «поедет он туда или нет?».
- Оборотень в погонах пойман волобойскими старожилами в лесу. Им оказался начальник местного ОВД. Днем оборотень ловил женщин, душил их и пил кровь, прокусывая шею, но вот когда наступало полнолуние, он показывал свое истинное лицо и начинался кошмар.
- «Содержащаяся в волобойском СИЗО старейшая жительница Волобого, 94-летняя П., страдающая всем набором известных медицине заболеваний, не может быть отпущена под залог, - сообщил нам источник из горсуда Волобого, - так как в любой момент может скрыться от правосудия по медицинским показаниям».
- Вопреки ложным утверждениям СМИ, неоднократно писавших о том, что в Краснокамске якобы нет воды из-за аварии на химкомбинате, сообщаем, что вода в городе есть! В ней можно отбеливать белье, ею можно красить заборы и даже заправлять автомобили. И хотя ее нельзя пить, зато, по сообщению местной молодежи, ее можно курить и нюхать.
- Волобойское отделение АВТОВАЗа объявляет о новой акции! Сфотографируй свою старую машину, сдай ее нам на утилизацию и получи новую, если найдешь 10 отличий!
- Волобойские аналитики с удивлением расшифровали слово «АВТОВАЗ». Получилось «автоволжский автозавод». «Два корня «авто» - это чтобы выпускать автомобили еще лучше!» - поняли аналитики. Поскольку система не сработала, они предложили пойти дальше и переименовать завод в «АВТОВАЗАВТО».
- По рассказам фирмы-подрядчика, занимавшейся сносом домов в поселке «Речник», работы по сносу приостановлены, а снос строений в поселке «Остров фантазий» вообще не планируется. По нашим данным, подрядчикам подробно рассказали о тех фантазиях, которые реализуются, если они зайдут на «Остров».
